□木棉

最近看到一个视频，妻子得了抑郁症，没食欲，没动力。而她老公每天早起给她做好早餐，叮嘱她吃饭，再出门上班。晚上，他会带她之前最喜欢吃的东西回来，想着法子给她制造惊喜。虽然她还是无法开心起来，并不停地自责：“我是不是很没用？”“我是不是拖累你了？”但他总会轻声安抚：“怎么会呢？”“没关系的。”

她哽咽着问他：“你也很累吧？可你为什么总是陪着我？”他说，刚上大学时，自己无法从高考失利的阴影中走出来。那段时间是他人生中最艰难、最绝望的时刻，是她总陪着他聊天、逗他开心……一点点将他残缺的灵魂拼凑回来。“如果没有当时的你，我想，我也走不出来。”

好的关系，是相互救赎，相互治愈的。如果能遇见治愈系伴侣，很幸运。我们不仅要得到，还要学会给予。今天，我们聊聊如何创造“治愈系关系”。

原生家庭不幸的人能成为“治愈系伴侣”吗？

心理学研究发现：原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一些人在恋爱后和伴侣的关系，会变得和父母之前的关系很相似。而有些埋藏已久的童年心理创伤，则会在伴侣面前展露无遗，造成我们在关系中的挣扎和痛苦。

所以，我们看到太多原生家庭或童年不幸的人，都会觉得：自己压根不敢进入关系，更别说成为“治愈系伴侣”。事实真的是这样吗？

加拿大民间艺术家莫娣·刘易斯的童年时期和少女时期，在各种嘲笑和磨难中度过。她患有小儿麻痹症，父母去世后，哥哥卖掉了房子，莫娣彻底没了家。为了生存，她找到一份女佣的工作。但男雇主埃弗雷特性格古怪、脾气暴躁，一不开心就把气撒到莫娣身上。虽然莫娣也会难过，但她并没有怪他。反而会在吃饭的时候，关心他：“好吃吗？今天很累吧？做生意一定很辛苦。”也会在一起做事的时候，不停夸赞他：“你对你做的事情很在行……”莫娣知道，埃弗雷特看似强悍有力，实则内心脆弱无比。从小在孤儿院长大的他，内心严重缺乏安全感，很难与人建立关系。他既渴望亲密，又害怕亲密。

就这样，莫娣一点点打开了埃弗雷特的心，也慢慢得到了他的欣赏和爱护。新婚之夜，两人紧紧相拥，两个不幸的社会边缘人走到了一起，很大程度上是因为：莫娣看见并治愈了埃弗雷特。

所以，创造治愈系关系的第一步，是你愿意相信：即使原生家庭不幸，即使受过伤，你也是有能力治愈别人，有机会被别人治愈的。

发展自己的“治愈特质”很重要

比找一个治愈系伴侣更重要的是发展自己的“治愈特质”。这种治愈特质，能够治愈伴侣，更能让你先疗愈自己。先好好爱自己，才能好好爱别人。不断提升内在，让自己的状态好起来，会更容易拥有“治愈系关系”。我们需要具备以下3种心理特质：

1.有稳定的“自我价值感”

莫娣擅长画画，所以，即便是被所有人嫌弃，她也始终没有自暴自弃。她的画笔之下，都是这个世界的美好。正因如此，她的精神世界一直是富足的，自我价值感也很稳定。在感情上，她也会在尊重对方的情况下，坚持做自己。

所以，有治愈特质的人，首先要有稳定的价值感来源，或相信自己能创造价值。自我价值感该如何建立呢？

很关键的一点是，不要和自己不喜欢的那一部分特质对抗。这会让你越来越否定自己。而是接纳自己的不完美，去找到自己的闪光点。相信别人具备的一些特质，你也有。你具备的一些特质，别人可能没有。慢慢浇灌那个匮乏的内在自我，才能有余力去滋养关系。

2.有一定的“松弛感”

在关系中，伴侣具备松弛感很重要。有松弛感的人，能够容纳一些未知事件的发生，并且当不好的事情发生时，不会轻易被击碎。这样也就不会通过指责和攻击的方式，把焦虑和恐惧转移到伴侣身上。

生活总是琐碎、不安的，所以更需要两个人用正向的情绪和心态去面对。有松弛感的人，擅长把关系往积极的方向引导，最后形成一种彼此治愈的关系：被别人轻盈地爱着，也轻盈地爱着别人。

如果你本身是不那么松弛的人，试试培养自己的“积极信念”。比如在内心常对自己说：“我是有价值的”“我是被爱的”；发现自己的优势及资源，比如勤奋、有创造力、乐于助人；看看自己拥有什么，比如健康的身体、稳定的工作、兴趣爱好等。有意识地去感受那些滋养你的事物，让你的内在感受好起来，松弛感便随之而来。

3.有很强的“涵容能力”

好的心理咨询师一般都具备很强的“涵容能力”，这样，才能接住来访者的所有情绪。在亲密关系中，这一点也至关重要。

一个涵容能力好的伴侣，内在就像有一个稳固的容器。能稳定自己的情绪，同时，还能腾出多余空间，容纳另一半的负面情绪。

缺乏涵容能力，该怎么办呢？

童年之后，涵容能力仍有希望通过良好的关系重新发展。一方面，它会让你把过去在关系中受到的创伤，投射到新的关系中。你就有机会收获与之前不同的关系体验，获得被接纳、被理解的感觉。另一方面，从自身涵容能力好的人身上，你也可以学到Ta们是如何应对自身情绪的。

一旦情绪负载超过你和身边人的承受限度，就需要寻找专业人士的帮助。

“治愈系关系”需要双方共同努力

想要达成治愈系关系，需要双方一起努力，关键是要做到两点：

1.允许对方做自己

心理专家武志红将一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。这两个领域有各自的核心规则，社会领域是权力规则，目的是争夺谁说了算；私人领域则是珍惜规则，也就是：我尊重你的本真。

作家傅首尔成名后，很多人问她：女强男弱的关系，你是怎么坚持到今天的？但傅首尔说，一直在坚持的人不是她。光鲜靓丽的是她，但在背后支撑她的是她的丈夫老刘。老刘一直在尊重、鼓励她做自己。而傅首尔也从来没有强迫过老刘要跟着她的节奏走。

治愈系伴侣能够看到真实的对方，而不是强行让他人符合自己的期待。这种从心出发的抱持、尊重与陪伴，是治愈一切的良药。更重要的是，我们不要借着爱的名义，去控制和剥削对方。

2.双方要互相扶持

从心理学来讲，伴侣之间相互扶持，可以带来更强的信任感，提高自尊心和自我肯定感，以及带来更多的幸福感和满足感。

一部由真人真事改编的电影《丈夫得了抑郁症》中，婚后5年时间里，一直都是由丈夫养家，妻子则每天做自己喜欢的事——画漫画。但在巨大的工作压力下，丈夫看似平静的内心渐渐失衡，一度因抑郁症企图自杀。妻子为了让丈夫尽快恢复健康，果断承担起了养家的责任。她会在丈夫工作压力太大的时候说：“没关系，如果努力很痛苦的话，那就不要努力了。”最后，丈夫在和妻子相互扶持的道路上，获得了久违的快乐……

愿我们都能遇到治愈自己的“那个人”；如果不能，那我们自己可以成为“这个人”。（《中国妇女报》）