在一段关系中，一方的容量再大，倘若对方需求源源不断，还是会被磨得喘不过气。情绪价值真正管用的前提，是双方都能扩充自己的“容量”。

最近，咨询者尤娜给我讲了自己生活中遇到的一个场景：一天，她收到通知，自己手头的项目被上司宣布暂停，二十多天的成果变为“无效劳动”，整整60页的计划书瞬间一文不值。她心情陷入谷底，眼泪汪汪地给老公打电话。而老公李伟刚结束一次业务谈判，一身疲倦坐在车里抽烟。对方是个很难沟通的老板，李伟好话说尽，递烟又陪酒，却换来一句：“我们再考虑考虑。”电话接通，此时的李伟还在消化刚刚的谈判，听到妻子的哭诉，下意识叹气：“这不很正常吗，你这周哭几次了？”尤娜怒气上头：“不会说人话就不要说，没看见我这么难受？”

气氛一下子焦灼起来，唇枪舌剑一触即发。最脆弱、最需要情绪价值的时候，爱人却成了最苛刻的敌人。

很多人都在找“容器”伴侣

生活中不乏这样的伴侣，他们可以同甘，却无法共苦，脆弱时刻甚至互相拆台。

有人问：这情绪价值是提供了还是没提供？情绪价值＝积极情绪体验-消极情绪体验。如果消极体验过多，无论在一起多么开心，都无法称之为良好的关系。

正如《再见爱人2》中的卢歌和苏诗丁，二人是彼此最好的旅游搭子，即使在离婚的边缘，回忆起共同旅行的记忆，依然忍不住嘴角上扬。但只要落地到生活中，便摩擦不断，无法和平共处。

在关系层面，他们一个见不得伴侣的优秀，另一个不会润滑朋友和老公的关系。但往往关系的问题，最容易毁在相互要求上，每个人都习惯指向别人，却很难正视自己。

随着“情绪价值”的概念走红，很多人都想找能提供情绪价值的伴侣。希望对方能够安抚自己，甚至帮助自己处理无法面对的社交状况。

比如：伴侣因为工作的原因心情低落，没精打采，你能敏感地捕捉到这一点并告诉Ta：“还说自己没事呢，嘴角都要掉到下巴了；啥事能有吃饭重要，走，我们去吃点好的！”这对另一半的情绪涵容能力，有着很高的要求。

可在一段关系中，一方的容量再大，倘若对方需求源源不断，还是会被磨得喘不过气来。情绪价值真正管用的前提，是双方都能扩充自己的“容量”。

情绪价值的前提是情绪成熟

情绪容量充足的人会怎么应对负面情绪呢？情绪价值最底层的逻辑不是能够带来多少欢愉，有多开朗幽默，而是即使不刻意做什么，也能够传递一种稳定、安心的感觉。

而这一切的前提是情绪成熟——一种举重若轻的情绪管理能力。情绪成熟的人有三个特点：负责、灵活性高、懂得给予。

负责情绪 情绪成熟的人，更愿意为自己的情绪负责。对自己的负面情绪有较高的觉察能力，不会轻易让自己的负面情绪波及身边的人。比如，如果遭到领导的质疑和责难，他们会选择消化好情绪后再回家。而不是通过对孩子、宠物发泄愤怒来排解内心的压抑。

人格灵活 情绪成熟的人会更加灵活，以正面态度面对他人的敌意和攻击。能够适应不同交流场景，调整自己的状态，以融入当下氛围。也会更愿意看到事情的两面性，不会执着于对错黑白，能够多角度看清事情的本质。

懂得给予 情绪成熟的人内在能量充足，水满则溢，能腾出更多能量给予别人。不仅不需要他人过多的情绪关注，也更能换位思考，同理他人的负面情绪。他们也像新鲜的花束，每个从身边路过的人，都能撷走一缕芬芳。

请你先成为自己的容器

情绪价值不是刻意的给予，而是充足的自我关照后，自然散发出积极的气质。这种气质沉稳而坚定，让周边的人感到安心、放松，自带一种“暴风雨中的宁静”之感。

如何提升自己的情绪涵容能力，成为情绪平和，能给对方带来积极体验的人呢？

首先，在关系中，过于强调“情绪价值”的一方，可能是安全感不足的一方。不可否认，合格的伴侣需要为关系努力，为对方营造安全可信任的感觉。但把提升安全感的任务完全寄托于对方，确实有很大的不可控性。

纠结于“Ta不给我安全感”之余，其实可以思考：我的不安全感来源于哪里？只因为爱吗？还是因为对方的存在，满足了我匮乏性的需求？

恐惧独处的人无法离开伴侣的陪伴；低自尊的人需要伴侣无条件的积极反馈；渴望金钱权力的人会格外慕强。你所缺失的东西都会投射在伴侣身上，不断抛出“你爱不爱我”的提问之余，可以想一想，这些你投射出去的欲望，能不能靠自己的能力获得。

成为耐得住寂寞的人，就不太需要虚张声势的热闹；自我接纳度高的人，也可以包容伴侣片刻的忽视；而自强的人，更能体会这条道路的不易。所有的“离不开”“命中注定”背后，都标好了价格，而这个价格，就是你的缺失与匮乏。

期待伴侣的情绪价值，不如自己修炼一颗平和的内心。去忍受一段沉寂的日子，陪伴自己成长。缝补那些未经审视的创伤，滋养那些还未长出的羽翼。成为发光体，而不是仅仅渴望Ta的光芒。

其次，我们需要培养“常理化”的能力，对梦幻的爱情神话“祛魅”。

做不到“我不说，Ta就懂”这很正常；偶尔发现不了我的坏情绪也很正常；因为工作繁忙，做不到常常回应，也很正常。在亲密关系中的双方应该先作为独立的自己而存在，不以模范的标准去套模板，而是先接受对方是一个有血有肉、有优势也有缺陷的普通人。如此一来，对方华而不实的情绪价值，再不会让你一头栽进甜蜜的陷阱；那些无法共鸣和读懂的瞬间，也不会成为你深夜难眠的理由。不再渴求安抚与宽慰，拨云见日，你会发现关系中更珍贵的品质。（《中国妇女报》）

□清筠