本期做客专家桂芳芳，北京植德（上海）律师事务所合伙人，上海市律协婚姻家事委员会副主任。

桂老师好：

我生于1986年，上海人，今年2月14日和小我6岁的男友结婚。虽然结婚时间短，但我们已经在上周分居了。我们谈恋爱的时间比较短，又是异地，偶尔见面也是经常争吵。原本我想分手，但发现意外怀孕，就这样，我嫁给了这个我并不爱的男人。

在婚姻里我一直闷闷不乐，他爱我更多一些。刚结婚时，我也尝试去爱上对方，但发现完全是徒劳。我喜欢有性格、有野心的人，可他既幼稚又“妈宝”。时间长了，他也发现我看他的眼里没有光，甚至后来连伪装我都不愿意了。再后来，我遇到了一个让我眼里有光的男人，我想离婚。但我父母不同意我离婚。

我们当初那么快结婚很大原因是因为我父母。他们始终认为年龄大了不结婚意味着失败，甚至是他们的失败。如果现在我执意离婚，他们会难以接受。他们年纪大了，身体也不好。如果为了父母的感受，我应该维持这段婚姻。但在这段婚姻里，我得不到任何滋养。所以，我陷入了两难选择。

在父母眼里，我一直是一个叛逆的孩子。大学的专业不是他们想让我选择的专业，毕业后也没有如他们的安排进入体制内，而是进入金融领域，一路过关斩将成为一名分析师。我应该算是标准的“都市独立女性”，过着还算体面的生活，但即便如此，他们依然觉得对我的教育是失败的。

现在，我实在不知道该怎么办？选择自己未免太过自私，选择父母却让自己无法快乐。所以，我想听听您的意见。

伊冉

伊冉，你好：

作为一位深耕家事领域多年的律师，我见过太多像你一样的大龄青年，Ta们有着一份引以为傲的工作和兴趣爱好，能靠自己过上不错的生活。但仍然承受着来自长辈的催婚压力，或者即使结婚了，也像你一样深陷困局。这是一个抵达自我的人生命题，需要用一生去解，我只能分享一些对这个命题的思考，希望对你有帮助。

第一，独立是争取而来的。

“独立女性”是当下的热词，但我总担心“独立”一词的泛化会让它反而阻碍你们真正实现“独立”。人们认为似乎自己能够应付三餐，有一份养活自己的工作就是独立。而一旦遇到他人的期待和要求，需要委屈甚至隐藏自己的需求时，便收起独立的号角，以“独立也是有限度的”来安慰自己，在独立的道路上逐渐缴械。

在我看来，独立的背后是抵达自我，是实现和世界和谐共处，是让自己的内核安然。独立很难，它是需要持续一生的自我革命。所以，表面上的独立生活或许是独立的第一步，只是起点却远远不是终点。

你自认为是一位独立女性，但却选择一位不爱的人结婚，代替父母为自己画地为牢，这是很痛苦的事情。实际上，你或许正是因为害怕坚持自我和独立带来的痛苦，转而选择了看上去符合别人期待的选项，选择了更轻的痛苦，你用世俗的惯性逃避自我实现。你或许已经抗争了很多年，不得不妥协，但人生短暂，我希望你站在自己这边，和自己好好相处。

第二，真正的爱是给你信任、自由，希望你幸福。

你责怪自己离婚太过自私，但你并没有错。你或许该适度褪下对父母之爱的滤镜，如果他们在你人生的重大课题中只考虑自己的脸面，那才是自私。正如你所言，他们在你结婚时不考虑你是否爱对方，在你离婚时也不考虑婚姻的前途，而以爱之名绑架你的选择，攻击你的自我认知，这恐怕不是真正的爱。

父母的认同和支持是自我价值感的重要来源，如果他们始终忽略你的感受并否认你的价值，你更不能低头。为自己的幸福而战并不是什么丢脸的事。

第三，婚姻中即便不爱，也不应草率地“爱”上别人。

爱人，是一种能力。当你缺乏爱人的能力，或者在婚姻里缺乏爱的时候，你匆匆选上的对象也很难给你真正的爱。饮鸩止渴的事千万不要去做，别让自己陷入左右夹击当中，那才是真的丧失了独立。

如果你真的不爱对方，我建议你果断离婚，继续行一段通往自己的道路，抵达自己的远山。当你真正开始爱自己，你才有资格得到更多的爱。（《中国妇女报》）